"Пай-мальчики" и "Гадкие утята" (Застенчивый ребенок или ребенок, которого не слышно)

Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый ребенок- идеал: он робок, тих и удивительно послушен, без­молвен, словно тень, ни в чем Вам не перечит, похож на пла­стилин, который можно мять как хочешь и когда захочешь, чтоб что-то вылепить или разрушить то, что было. Такой ре­бенок не устроит Вам истерику, в гостях не станет вождем краснокожих, а просто будет правильным «пай-мальчиком», своей воспитанностью потрясая всех вокруг Уже в три года он способен управлять собою и не выплес­кивать эмоции наружу. И кризис возраста трех лет проходит для него почти бескризисно.

Такой ребенок - часть комфорта для родителей и уди­вительно удобен Вам: он есть... и в то же время его нет... вер­нее, нет тех атрибутов детства, которые лишают Вас покоя и создают Вам разные проблемы. Такой ребенок просто бес­проблемен. Он словно божий дар, в виде «небесной манны»...

И, наслаждаясь этой «манной», Вы навряд ли хоть когда-нибудь задумались над тем: за что Вам выпало такое, за что Вам в жизни повезло? И если это так удобно Вам, удобно ль это для ребенка?

И только лишь в тех случаях, когда малыш Ваш сверх-застенчив: всего боится, избегает сверстников, ни с кем не дру­жит, «изолируется» и «дичает» - Вы начинаете с тревогой бить в набат. И бьете долго и настойчиво, не понимая, что с ним происходит, и почему Вам стало вдруг не под силу управлять податливым ребенком, которым раньше и не надо было уп­равлять. А вот сейчас он стал неуправляем и Вам до него не достучаться, как будто в нем «кипит» какой-то свой везувий, который невозможно погасить... «Кипит» Везувий, разгораясь все сильнее, и лава его извергается... вовнутрь, испепеляя самого ребенка, сжигая всю его неповторимость и обезличи­вая уникальность. «Кипит» Везувий... разгораясь все сильнее...

И как бы это ни казалось Вам парадоксальным, но вулка­ническую массу «разбудили» Вы, Вы - и никто другой. Давайте вспомним, как буквально с первых дней после рождения Вы культивировали ощущение зависимости у ре­бенка, во всем подчеркивая свое превосходство. Нередко даже преднамеренно, специально, Вы провоцировали у него тревогу перед обычными житейскими невзгодами, которые ничто не стоит устранить.

Воспитывая малыша «кнутом и пряником», Вы лишний раз подчеркивали всем, как он бессилен..., беспомощен..., незащищен... В порывах гнева Вы отыскивали у ребенка только недостатки, из-за которых он и так страдал. Уже в три года Ваш малыш обычно знал, что он - тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так..., что он намного хуже, чем другие дети... Короче говоря, вместо того чтобы возвысить своего ребенка в его же собственных глазах, Вы, не задумы­ваясь о последствиях, не возвышали, а принижали его с каж­дым разом лишь все ниже, не успокаиваясь до тех пор, пока он сам себе не стал Великим Инквизитором, занижая так свою самооценку, как Вам не снилось даже в самом страшном сне, смирившись с тем, что он тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, намного хуже, чем другие дети...

Он оценил себя, сравнил с другими и выбрал средство обороны, чтобы выжить - замкнулся, как улитка, в раковину в пелену застенчивости, обуреваемый весь с головы до пят глобальным страхом: «Я не такой, как все. Я хуже всех...» Однако это уже было все запрограммировано Вами еще тогда, когда он не родился. Вы слишком высоко подняли план­ку своих надежд, мечтая о ребенке. Вам так хотелось, чтобы он собою удивил весь мир, взобравшись выше Эвереста. Но Эверест покоряют лишь избранные. А Ваш ребенок оказался как и все другие. Но почему-то, давно примирившись со своею ординарностью, Вы не хотите примириться с ординарностью его и требуете от ребенка неосуществимого. А он, не зная того, что это неосуществимо, пытаясь угодить Вам, падая и спотыкаясь, свои бесчисленные шишки, ссадины, царапины способен объяснить лишь только собственным несовершен­ством, из-за которого боится уронить себя в глазах других, особенно в глазах ровесников. И чтобы это в самом: деле не свершилось, он превращается в заложника застенчивости, -червя, подтачивающего его все время изнутри.

Теперь он видит в каждом встречном эмоциональную уг­розу, блокирует контакты со многими людьми и... делает шаг к одиночеству... Ведь одиночество так безопасно, в нем нет риска стать отвергнутым, отвергнутым как взрослыми, так и детьми.

И это Все способна оправдать застенчивость, напоми­нающая зонт, который не дает «промокнуть» малышу даже в сильнейший ливень, не то что в летний слабый дождь.

Поэтому, однажды, вдруг внезапно, выбранный ребенком полностью интуитивный «выход», невольно превращается в стереотип, и ореол застенчивости даже начинает привлекать всех своей поразительной загадочностью: а вдруг и в самом деле - это клад...

Застенчивый ребенок не шалун, не хулиган и не проказ­ник... К тому же в играх - он не нападающая сторона. Пожа­луй, он обычно вообще избегает игры, боясь, что что-то сде­лает не так.

Оценки сверстников ему не безразличны. Они, скорее все­го, для него важнее, чем оценки мамы с папой, поэтому ма­лыш не может перед сверстниками упасть в грязь лицом, осо­бенно тогда, когда он в чем-то уступает им. Но если даже и не уступает, а делает намного лучше, чем другие, и собирается все это показать, внезапно чей-то голос изнутри вдруг начи­нает вдалбливать ему: «Не смей, не надо, вдруг не получит­ся, вдруг сделаешь не так, все будут над тобой смеяться и злословить, ты снова станешь хуже всех... Не смей, не надо...»

И вместо того чтобы сделать шаг вперед, ребенок просто отступает и отступает без предела. Поэтому, чтоб Ваш малыш сам оседлал свою застенчи­вость, учите его быть уверенным в себе и жить без комплекса неполноценности, который постоянно гложет его душу. Учите его социальным навыкам общения и социальным навыкам самообслуживания, необходимым в его годы. Учите, даже «дрессируйте»... Ребенок должен пользоваться популярнос­тью среди детей.

И чтобы Ваш малыш действительно был популярен, не оказывайте ему свои бесконечные медвежьи услуги, все вре­мя делая все за него.

Ведь даже самый-самый умный вундеркинд, в свои три с небольшим прекрасно знающий английский и музицирующий день и ночь, но не умеющий стелить кровать, надеть санда­лии и застегнуть рубашку, среди своих ровесников в детском саду окажется изгоем или же просто-напросто отвергнутым, все время попадая под безжалостный огонь насмешек своих сверстников А это - уже прямой путь к застенчивости. Но вун­деркинд, не верящий в себя, уже не вундеркинд. И если ему в самом деле труднее застелить кровать, чем изучить английский, он должен найти выход из создавшегося положения, уравновесив свою «слабость» с «сильной сторо­ной», и даже дать возможность «сильной» перевесить имен­но настолько, чтобы она в глазах других невольно компенси­ровала «слабую». Застенчивость не «заражает» только тех, чья ежедневная самооценка стремится постоянно вверх, как акции на бирже.

Не путайте хрестоматийную застенчивость с сиюминутной или ситуационной. Такой застенчивости мы подвержены обыч­но все. И если Ваш малыш смутился в адекватной ситуации, то это лишний раз указывает на его воспитанность. Когда же Ваш ребенок постоянно пуглив как лань, нем слов­но рыба и послушен, как слуга; когда он по любому поводу краснеет, смущенно отводя глаза и замирая; когда в присут­ствии других все почему-то вдруг внезапно валится из его рук, и он уже не может делать то, что делал; когда он заикается на людях... или несет сплошную чепуху без остановки, способ­ный на любые непредвиденные глупости, - тогда все это уже можно будет отнести к симптомам прогрессирующей, нарас­тающей застенчивости.

И если Вы не обратите на нее внимания и своевременно не ликвидируете главную причину, забыв назначить «нужное лечение», то еще больше заразите своего ребенка этим тяж­ким и мешающим ему недугом. Обычно девочки застенчивее мальчиков, а первенцы застенчивее, чем другие дети в их семье. Уже к семи годам «нормальная» застенчивость у маль­чиков проходит, а девочкам приходится «излечиваться» от нее чуть позже.

Однако это происходит только в ситуациях, когда родители своими методами воспитания не «заставляют» своего ребенка быть застенчивым, не проектируют эту черту в модели его жизни и не подыскивают роли для него в семье, базирующие­ся на застенчивости.

Когда ж в семье оранжерейные условия для процветания застенчивости, она подобна сорняку, который невозможно вырвать, - так он живуч и так неувядаем. И если мы в конце концов и в самом деле не вырвем его с корнем, он «засорит» жизнь Вашего ребенка и в дальнейшем, даже тогда, когда он станет взрослым и превратится сам вдруг неожиданно для всех в застенчивую маму или же в застенчивого папу. А у зас­тенчивых родителей, как правило, застенчивые дети. Бытует даже мнение, что будто бы застенчивость наследственна. Но до сих пор не найден ген застенчивости и, думается, что он вряд ли будет найден.

Ведь только те, кто окружает малыша уже с пеленок, с кем он общается и без кого не может жить, обычно сами, не всегда вникая в это, разжигают где-то в глубине души ребен­ка искры его тлеющей застенчивости, превращая их в огром­ное, бушующее пламя.

Конечно, чаще всего - это мама с папой и ровесники ре­бенка, его друзья, а также братья вместе с сестрами, играю­щие почему-то большей частью в жизни малыша роль проку­роров и судей, когда им надо было бы стать адвокатами. И Ваш малыш, никем не защищенный, уставший бить во все колокола, сам подвергает все в себе сомнениям и про­веряет ими собственную ценность, наклеивая сам себе ярлык неполноценности, осмысливая, кто же он на самом деле, и ощу­щая себя в виде гадкого утенка среди прекрасных лебедей.

А это рано или поздно, но накапливает в нем критическую массу отрицательных эмоций, готовую в любой момент взор­ваться, став миною замедленного действия. И чтобы эта мина не взорвалась, ребенок одевается в броню и выставляет всем нам напоказ свой щит застенчивости как средство личной обороны, чтобы устоять.

Пожалуйста, раскрепостите своего ребенка, погладьте лишний раз и обнимите малыша. Пусть Ваши ласка, неж­ность и забота сорвут броню и сделают ее ему совсем не­нужной, чтоб Ваш утенок поскорее осознал себя прекрасным лебедем.

КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С ЗАСТЕНЧИВЫМ РЕБЕНКОМ

- Быть очень деликатным с ним и не разочаровываться в нем.
- Не отвергать его и не использовать авторитарный метод воспитания.
- Не превращать ребенка в Золушку.
- Все делать так, чтоб Ваш малыш не чувствовал себя не­защищенным и зависимым от Вас.
- Гасить тревогу по любому поводу.
- Повысить уровень его самооценки.
- Учить, чтобы он уважал себя.
- Хвалить и делать ему комплименты.
- Формировать уверенность в себе.
- Помочь ему найти все то, в чем он намного превосходит своих сверстников и этой сильной стороной уравновесить сла­бую, как средство компенсации всех недостатков.
- Учить ребенка идти на разумный риск, уметь переносить все поражения.
- Тренировать с ним навыки общения. Любыми способами поощрять все игры его со своими сверстниками.
- Помочь найти такого друга, который защищал бы его в среде ровесников.
- Не сравнивать его обычный внешний облике другими, бо­лее смазливыми детьми и не оценивать достоинства ребенка шкалою красоты.
- Не критиковать вслух ум Вашего ребенка.
- Не создавать такие ситуации, в которых он ощущал бы себя неполноценным и был объектом даже самых невинных шуток и насмешек.
- Ребенок должен ощущать, что он неповторим.
- Быть нежным с ним.
- Сочувствовать ему.
- Поддерживать его.
- И сделать первым первый шаг ему навстречу, чтобы пе­рекинуть мост доверия, который соединил бы еще крепче Вас и Вашего ребенка.

КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С ЗАСТЕНЧИВЫМ РЕБЕНКОМ

- Специально культивировать застенчивость и комплекс гад­кого утенка у ребенка.
- Все время подавлять и унижать его, снижая уровень са­мооценки.
- Критиковать физические недостатки и ум ребенка.
- Подчеркивать его неполноценность.
- Высмеивать в присутствии других.
- Любыми способами провоцировать тревожность.
- Не разрешать играть с детьми и изолировать от сверс­тников.
- Подчеркивать его незащищенность и зависимость от Вас.
- Ругать за то, что он застенчив.

Просмотров: 9586